В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она: - Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!.
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее! - Один? Да их тут тысячи!
Мужчины как общественный транспорт: всё ждёшь-ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Вернуться бы в детский садик... Еду в тебя запихивают, спать заставляют, ведут на прогулку... Сейчас бы так, а.
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге…
Как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал.
Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами…
Кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили.
И так 4 остановки без перерыва.
Тут из середины салона раздается достатый мужской голос:
— Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?
- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам =)
Чистите зубы перед едой- ДА КАК ТЫ ИХ ПОЧИСТИШЬ ЕДА ПОТОМ КАК ОТРАВА НА ВКУС ...
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
А вы знаете, что Испанец — человек, а Испанка — грипп, что Кореец — человек,а Корейка — еда, что Молдаванин — человек, а Молдаванка — район Одессы,Вьетнамец — человек, а вьетнамки — тапочки. И только Москвичка — человек,а Москвич — «ведро с гайками» =)
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали: « Поздравляю, у вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям: « Соскучились… Едем!»… а ребёнку в детдоме: « Одевайся. За тобой пришла мама.
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
Утром все едут на любимую дачу, а вечером возвращаются с гребанного огорода.
Cамая вкусная еда после полуночи.
В школе скучаю по еде, теплом одеяльце и ноутбуке.
Отдамся в хорошие женские руки.В еде не прихотлив,налево отгулял,к туалету приучен,зарплату домой.Есть паспорт и прививки,Не кастрирован!Отзываюсь на котика,солнце моё!
Cамая вкусная еда после полуночи.
|
