Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь - кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку^_^
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Вернуться бы в детский садик... Еду в тебя запихивают, спать заставляют, ведут на прогулку... Сейчас бы так, а.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Отдамся в хорошие женские руки.В еде не прихотлив,налево отгулял,к туалету приучен,зарплату домой.Есть паспорт и прививки,Не кастрирован!Отзываюсь на котика,солнце моё!
Если ты вернулся домой ночью, пьяным, от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке — значит, еда отравлена, топор наточен… Спать нельзя!
Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, у вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям:"Соскучились… Едем!»… а ребёнку в детдоме:"Одевайся. За тобой пришла мама!
Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом =)
Экзамен. Препод: - Что-нибудь по билету знаешь? Студент: - Нет(( -Закон Ома назовешь? - Нет(( - Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... -Нарисовал? - Да. - Видишь вон того человечка внутри?! - Да. - ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ ААААХАХАХА!!!
- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Вот едешь в маршрутке/ метро/ автобусе и понимаешь, что близок к пункту назначения. Это грустно - хочется ехать дальше, слушать музыку в наушниках и наблюдать, что творится в этом городе. В такие моменты даже завидуешь водителю...
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.
- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Куда, блять, куда, обьясните мне идиоту, едут адовые стада ебаных старух в семь утра?!
Эта волшебная фраза: "Я еду. Жди меня." - сделает женщину самой счастливой в мире, даже в пять утра.
Эта волшебная фраза "Я еду. Жди меня." - сделает женщину самой счастливой в мире, даже в пять утра.
Вообще эта волшебная фраза "Я еду. Жди меня." -
сделает бабу самой счастливой в мире. Даже в пять утра.
Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужчины умели нас слушать...
|
