Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ.©
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.©
если я еду в транспорте одна, то меня будто не существует, но когда я еду с друзьями, НАС СЛЫШАТ ВСЕ.©
Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!.©
— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотела написать «о тебе»?
— Нет.©
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!©
- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!.©
когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ.©
А вы тоже ведете себя так, как будто вы в кино или в клипе, когда едете в машине и в наушниках грустная песня играет?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее-идиот? ))
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
Если человек хочет, он берет телефон - звонит, пишет или едет, а если нет, то нифига он не хочет..
Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик
-Наверно аккумулятор сел.
Химик:
-Нет, скорее всего, не тот бензин…
Механик:
-Я думаю, что это передача не работает.
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
Программист:
-Может вылезем из машины, и залезем обратно…
Купе. Четыре женщины едут с отпуска. - Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и
память!" - подумала четвертая..
Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали: « Поздравляю, у вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям: « Соскучились… Едем!»… а ребёнку в детдоме: « Одевайся. За тобой пришла мама.
-Милая, почему ты нарезаешь хлеб ломтями разного размера? -Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Всем известно, что за деньги можно купить туфли, но не счастье, еду, но
не аппетит, постель, но не сон, лекарство, но не здоровье, слуг, но не
друзей, развлечение, но не радость, учителей, но не ум.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Когда едешь с утра после жесткой пьянки, а рядом в метро парень набирает
смс "прости, я сегодня в тебя кончил", ты понимаешь что мир ещё не
такое дерьмо, но когда у тебя начинает пиликать телефон...
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё
вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.
Что такое СЕМЕЙНЫЙ КОМПРОМИСС? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...
|
