Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе жопа, парень.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Еще Топ 5:
26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))
Девушки, милые, пожалуйста, хватит жрать
А когда девушек тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Боишься подойти к девушке? напейся и элегантно подползи.
Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом
в руках. Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее
приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить: Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам: На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.
Я девушка тихая, скромная.
Обидите -тихо закопаю,скромно отпраздную!!!
Бесят девушки, которые говорят: Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть. ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.
Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она-гуманитарий.
Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке,что она толстая - Царство тебе небесное.
Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка".
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Схема для девушек: 1 - ОБИДЕТЬ. 2 - ОБИДЕТЬСЯ. 3 - СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может.
Ждёшь первого шага от девушки? ФУ ТЫ МУДАК.
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан… НЕНАВИЖУ.
Когда говоришь о женщинах, подумай о своей матери. Когда общаешься с девушкой – подумай, как бы тебе хотелось, чтобы разговаривали и обходились с твоей дочерью.
Пусть этот волшебный день наступит в жизни каждой девушки.
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
Парень подарил девушке, 101 розу, 100 настоящих и одну искусственную, и сказал:
- Я буду любить тебя пока последняя не завянет!
| 
