и стоя с родителями в магазине бытовой техники я громко кричала "Я ребёнок, а не посудомойка" :D
Для тех, кто мне предлагает заняться сексом без всяких обязательств: я предлагаю вам купить мне машину и квартиру, тоже без всяких обязательств:)
Будешь выпендриваться - поймаю, как зажму в углу и как зацелую!!! :)
Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)
Сидел в контакте, пошёл в туалет, прихожу а там уже 3 изменения :D
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня! :)
Вчера напилась и не разу ему не позвонила... Оскар мне, Оскар! :DD
Стас Пьеха как радикулит... Где бабушка там и он :DD
Помощница растет :)
Суббота и никуда не надо спешить :)
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две :)
-Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? :D
Коляска для наших дорог :)
Без труда не выйдешь из контакта никогда :)
Как правильно садиться на шею :)
Научное название пупка — умбиликус. Звучит как заклинание! :))
Гнозиофобия — боязнь знания. Блин и почему когда я училась в школе я этого не знала. а так бы справку взяла и не ходила бы на уроки :D
с друзьями учили плавать сестренку, один чувак говорит "Если под воду уйдешь, не дыши" второй добавляет "Ага, плохая примета!" :D
бесит когда начинаешь собираться перед выходом, торопишься, чтобы все успеть, а потом остается 15 лишних минут, и сидишь одетый обутый и ждешь, когда придет время идти :)
Сделано в России :)
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! :))))))))
скоро начнутся фотки в школьных формах :DDD
Ешь вода и пей вода,будешь толстым НИКОГДА :DD
"28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры — Комментарии: - надеюсь доживу :D - бухаем - как раз мой др :)))" Позитивный у нас народ
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?…:)
Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если вы едите их с закрытым носом :)
Нельзя просто так взять и пройти мимо кота, не сфотографировав его. И, похоже, коты это понимают ... :)
Почему мужчины иногда не бреются :))))
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. :D
Только придя домой в 5 часов утра, понимаешь какая все таки у тебя офигенно-удобная кровать. Аааееее :)))
Украл у сестры её личный дневник - скажем "ДА" рабству! :)
10 самых вредных привычек наших мужчин :D
№ 1. Часто приходят домой поздно
№ 2. Обсуждают всех женщин подряд
№ 3. Везде разбрасывают свои вещи
№ 4. Постоянно играют в различные компьютерные игры
№ 5. Очень любят отдыхать лежа на диване
№ 6. Не любят заниматься делами по дому
№ 7. Собираются только мужской компанией
№ 8. Очень эмоциональны там, где этого не требуется
№ 9. Постоянно таскают еду с кухни
№ 10. Очень сильно храпят во время сна
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! :)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
| 
